Café Chase & Sanborn

Se seu marido descobrir que você tem passado cafezinho pra fora…

Humm… ela não parece exatamente apavorada…

Batedeira Kenwood Chef

“A Chef faz tudo menos cozinhar - isso é para o que as esposas servem!”

Eu não sei o que é pior pra mim. Essa imagem de mulher submissa e babaca ou imaginar esse cara se trancando no quarto com a batedeira Kenwood Chef.

Ministério da Saúde dos EUA

“Ela parece limpa, mas…” “Peguetes, Garotas topam tudo, prostitutas… transmitem sífilis e gonorréia” “Você não pode ganhar do eixo (alemães na 2ª Guerra e companhia) se você pegar doença venérea”

Sem comentários… quer dizer… se era assim mesmo que as mulheres estavam, não seria melhor usá-las como arma biológica entre os inimigos?

Essa é a Vida (Filme da Universal Pictures)

Sim… Essa é a vida! Ping-pong com os amigos depois da igreja e um sadomasoquismozinho pra esquentar a partida. As outras meninas curtem observar… yeah!

Lysol

“Por favor, Dave… por favor não me tranque do lado de fora da sua vida!”

Esse aqui é uma maravilha. Promete acabar com as crises do casamento limpando a casa. Com certeza na época a forma de Lysol continha LSD.

Não!Espera aí! Sem preguiça! Vou traduzir o primeiro parágrafo, que é sabedoria pura:

“Um homem casa com uma mulher porque ele a ama. Então, ao invés de culpá-lo pelo amor no casamento tenha esfriado, ela deve questionar a si mesma. Ela realmente tenta manter seu marido e si mesma ativa, e com um casamento amoroso e feliz? Uma das maneiras mais efetivas de manter sua delicada feminilidade atrativa é praticar higiene feminina completa como as promovidas por duchas vaginais com um preparo cientificamente correto - como “Lysol”. Tão fácil de banir os enganos que comumente separam os amantes que se casam.”

Lindo isso. Vou recitar todo dia pra minha futura esposa.

Nova embalagem de Ketchup (marca desconhecida)

“Você quer dizer que uma mulher pode abrir?”

Claro. E depois quebrar a garrafa em cima do sensível redator que escreveu isso e o conteúdo nas partes íntimas do editor que aprovou.

Palmolive

“Seu marido casaria com você novamente?”

Sem querer ser chato, mas se isso passa pela sua cabecinha, Palmolive é a última coisa que deveria constar no seu pensamento. Pra chegar a formular essa frase é sinal que você já está certa da separação. Se a separação, divórcio ou desquite partir de você, pra que se perguntar tal coisa? A senhora quer dar algum tipo de golpe novo na praça? E se partir dele, convenhamos… ele usa batom. Parei por aqui.

Mornidine - Remédio para enjôo matinal

“Agora ela pode cozinhar o café-da-manhã de novo”

“… quando você prescrever um novo Mornidine”

‘Morning’ + ‘Dining’. Sacaram? Genial, né? Devia ter um cara nessa agência que dizia pra todo mundo que era criativo. Aposto meu café-da-manhã feito com a Kenwood Chef!

Vitaminas Pep (da Kellog’s)

“Quanto mais duro uma esposa trabalha, mais bonita ela fica!”

Olha para a cara da mulher da foto. Agora olha como ela segura o espanador. Sabe o que ela vai fazer com ele?

American Concrete - Loja de Sapatos

“A esposa precisa de sapatos novos? - American Concrete - Feliz festas!”

Chicago, 1937:

- Minha esposa está me enlouquecendo, Joe! Juro que um dia desses…

- O que você está pensando, Al? É natal…

- Sapatos de concreto, Joe! Sapatos de concreto!

Máquina de impressão para envelopes (Pitney Bowes )

“É sempre ilegal matar uma mulher?”

- Não sei, Joe… não sei.

This entry was posted on Tuesday, January 15th, 2008 at 1:27 am and is filed under inacreditável. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.